Pasar el rato, humor, todo el humor, y muchas curiosidades. Recopilado de las conversaciones populares, de la prensa general y del tráfico constante de mails. No es creación propia ni se pretende reflejar el pensamiento del autor del blog. Puede haber ocasionalmente contenido para adultos.
domingo, 30 de septiembre de 2012
Resultados médicos
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos análisis de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol...
sábado, 29 de septiembre de 2012
La rubita
Rubita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo me enseñaron la "Y" griega y la "I" latina, pero de la "G" latina nunca me hablaron, a lo peor no fui ese día a clase...
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo me enseñaron la "Y" griega y la "I" latina, pero de la "G" latina nunca me hablaron, a lo peor no fui ese día a clase...
viernes, 28 de septiembre de 2012
Lifting
Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora: enfermera, traiga la cuenta, por favor.
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora: enfermera, traiga la cuenta, por favor.
jueves, 27 de septiembre de 2012
¿Cirugía o reforma?
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.
Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500€; uno mediano a 3.500€y uno grande a 6.000€. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
Frases profundas
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones... pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí...CORRE COÑO!! Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple: si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: Hoy sí que estoy hecho mierda!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas...
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre!
2. Algunas personas están vivas solamente... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte... la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones... pide sal y tequila.
6. Pez que lucha contra la corriente... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí...CORRE COÑO!! Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple: si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido...
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: Hoy sí que estoy hecho mierda!!
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas... son las más buscadas...
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre!
miércoles, 26 de septiembre de 2012
martes, 25 de septiembre de 2012
lunes, 24 de septiembre de 2012
Vasectomía
Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
domingo, 23 de septiembre de 2012
Cuente conmigo
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
- Le dijo: "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
sábado, 22 de septiembre de 2012
El dilema de Sebastián
Cuando al principio
Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más
tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.
Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros
Sebastián
estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para
caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.
Tras
un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque
extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía
correctiva.
- " Cuánto tiempo estará con muletas" preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
Parte médico
Una vez, en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
viernes, 21 de septiembre de 2012
jueves, 20 de septiembre de 2012
miércoles, 19 de septiembre de 2012
martes, 18 de septiembre de 2012
Síntomas de la edad
SÍNTOMAS QUE APARECEN CON LA EDAD Y FORMA DE TRATARLOS A partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de algo que aquí mencionamos. 1. DIFICULTAD DE PERDER PESO LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A. DÓNDE OBTENERLO: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos. 2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio. DÓNDE OBTENERLO: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos. 3. NECESIDAD DE DULCES LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo. DÓNDE OBTENERLO: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos. 4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio.. DÓNDE OBTENERLO: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua. 5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos. DÓNDE OBTENERLO: cuajada, yogurt, yakult y similares. 6. MALA MEMORIA LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol. DÓNDE OBTENERLO: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos. 7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE) LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo. DÓNDE OBTENERLO: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina. 8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno. DÓNDE OBTENERLO: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos. 9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro. DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos. 10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO y BUEN SEXO... DÓNDE OBTENERLO: Si llegas a saberlo no seas egoísta y dímelo, jOder; mira toda la información que te he pasado. |
Crisis: explicación para tontos
Maritxu es la propietaria de un bar en Bilbao, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, muchos de los cuales son txikiteros en paro, beban
hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno
de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero
físico.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de se empieza a llenar de más
clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Maritxu decide
aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios
aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios
virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director
en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los
clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del
préstamo a Maritxu. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse,
ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los
clientes del bar.
Nota:¿Vais pillando la dimensión del castillo de
naipes?
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios
en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a
comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional.
Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos;
tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna
garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de
los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y
crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez
monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que
"representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se
sostenga.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos
financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden
pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a
Maritxu el pago de su préstamo bancario; y Maritxu, a su vez, exige a sus
clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.
Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Maritxu no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Maritxu pierde el bar.
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor.
Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Maritxu, que le dieron largos plazos para
los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se
encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota,
y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la
competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le
fiaban a Maritxu, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al
cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la
deuda de Maritxu se los ha comido a ellos.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
lunes, 17 de septiembre de 2012
Patxi y Josema
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo
estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira,
al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a
recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
-
Pues lo que pude, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA
COMISARÍA.
domingo, 16 de septiembre de 2012
La ternura del esposo
- ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí... ¡muy bien!
- ¿Y los niños, están bien?
- No te preocupes mi amor, están genial.
- Perfecto. ¿Cenaron ya?
- Si, cenaron muy bien.
- ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
- Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja... Un beso.
- Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!
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